Cambio, cambio, cambio…

Es que la pena ya pesa mas que la rabia y se me empezó a formar un circulo vicioso que ya me esta atrapando, por eso las taquicardias, por eso los desvelos, por eso las fiestas donde no me interesa si quedo ebria o en la luna, donde todos se ven tan lejanos y diferentes y sin hablar de todas ellas que con sus portes espectaculares y sus cabellos de otro planeta, con su seguridad tan suya me sepultan debajo de los pies.

Ya todo me da vueltas hasta la gente que esta presente y talvez también ausente, ya todo intento olvidar hasta algunos recuerdos clavados por ahí, porque necesito que gire en 180 todo esto, desde el cactus que compraré hasta el nuevo color de mi pieza… desde las personas pasajeras que vienen y se van como un rió, hasta las mas fieles y eternas que no se alejan…todo tiene que cambiar ya, es que si no me ahogo y me pongo como ahora.

Me vuelven loca los mensajes sin responder, las peticiones que ni siquiera son respondidas con un no, darme cuenta que significa menos que cero esta presencia mía, que para que sigo creciendo si a la vez todos los días muero un poco y sin sentido, donde me pierdo incalculablemente miles de metros de distancia del firme suelo. Es toda la culpa de la soledad que deje pasar para que entrara y me robara el tiempo pensando y sobre exigiendo situaciones no reales y que me quitara la alegría que siempre eh guardado en mi bolsillo.

Los fantasma que veo, y los otros que se van sin sentirlos… cambio, cambio, cambio, ahora es tanta la ansia que si me atacan y no me dejan, me dan ganas de matar y reírme sin culpas ni sentimientos importantes y creo levemente que empiezo a terminar de volverme yo en lo que prometí nunca sería, pero esto sobre pasa y cansa enormemente que hasta mi corazón se niega a despertar mañana si no vuelve a la normalidad mi cerebro.

Es que quiero cambiar, pero los pensamientos se me cansan y no puedo ni siquiera empezar por intentarlo, y es tan absurdo, tan absurdo que si respiro o no, la verdad no me importa.

Es que el planeta se me empieza a hacer tan chico pero gigante a la vez.

Hoy

“ Pocos comienzos eh tenido en esta vida que se puede decir que recién empiezo a vivir tal como es; esta vida llena de ayer que rodean los despertares todos los días y también con los mañanas que no me dejan soñar otra cosa que no sea fantasía”… Así fue que empezó escribiendo. Ella tenia tantos miedos, pero mas tenía sueños y esperanzas aunque medios rotos por causa del día a día y de sus circunstancias, aun así en el fondo ella sabia que el miedo no le ganaría, porque sí es verdad que es bastante débil, paralelamente tiene una fuerza capas de hacer renacer cualquier esperanza perdida en ella misma. No tiene fe en religiones ni en personas que no existen, pero aun así cree en la fuerza de la vida misma, cree y confía con toda la grandeza de su corazón en algo mas allá de lo que ve, esta en sus sentidos conectado con su instinto, hay algo ahí que hace que ella sienta el viento y sonría. Mírenla ahí sentada entendiendo a la amargura como una oportunidad, como un capitulo mas en su vida, eso ayuda a que el viento le dibuje esa sonrisa tan suya, tan femenina y sincera.
Ella espera cosas grandes sin olvidarse de la importancia de las cosas pequeñas, es que ella tiene tantas metas personales a largo y corto plazo que eso mismo la hace retener su norte, quizás se confunda casi siempre y se sienta tan ahogada que hasta crea perderse, pero aun así jamás pierde el sentido de su camino.
Constantemente está ella sintiendo la ausencia de una de sus mitades y antes eran tanto las ansias de encontrarla que creía verla en cualquier disfraz que se le pareciera un poquito, pero se ah equivocado más de una vez y ah llorado sobre las noches mes tras mes que cree incluso que las lagrimas ya se le están secando, pero querida no es eso, simplemente es el dolor de aprender y adquirir la actitud de la paciencia, porque en este tiempo has aprendido que la paciencia no es un “talento”, ni mandamiento, ni mucho menos parte de algún tipo de personalidad sino que es una actitud que se puede adquirir si uno así se lo propone y la verdad es que también has descubierto que mientras mas temprano ella se adhiera a tus actitudes mas fácil será dejar de derramar esos llantos que te tienen como loca.
Por eso de aquí te miro y siento, por eso desde ti misma te hablo y consuelo, aquí sentada en el espejo mirándote (mirándome) quiero que sepas que nunca podemos dejar de ser una y miles a la vez, que nunca dejaremos que me olvides y menos yo a ti, porque somos parte de un rompecabezas que si una de las dos falta las otras piezas simplemente no se unen, no dejaremos nunca de aprender y esa es una de las razones por las que te ayudo a levantar todos los días.
Eres grande y pequeña, callada y presente, decidida e inmanejable, corregible e inteligente.
Te hipnotizas con los días y te trasformas en la luna que tanto te gusta. No dejes de estar, no te dejes perder.

Y te digo que..

El día que pierdas la grandeza de tu orgullo, veras la actitud de mi paciencia que aunque no lo creas aun espera y no le cuesta y no desiste y no se arrepiente, así es mi paciencia espera, espera en silencio.

¿Respiras?

Es tanto lo atorado en la garganta que ni gritar puedo porque me ahogo, me mareo y empiezo a ver cosas que no quiero y entonces es ahí justo que desaparezco… me pongo como invisible y nose que hacer... me pierdo, mi mirada vacila tanto que hasta olvido todos los nombres que me importan, es justo en este punto que necesito el rescate.. Por favor ese algo podría entrar ahora en acción y sacar el peso de mi garganta, este peso que ya me da asco, es tanto que ni con el llanto sale, eso que lloro casi a cada rato… escondida claro esta ¡y no sale! ¡Y no sale!. Deberé pasar escondida o en algún momento lo podré devolver, aunque sea tragar, en realidad me da igual la cosa es que salga de mi garganta para que pueda de una buena vez…Respirar.

No hay suficiente mundo.

La mano de tu amigo es solo la ventaja de tener esperanzas, sino nose explica el porque yo no halla desistido de esto. El aire que te entregan, primero se encargan de limpiarlo (solo lo necesario), esta en la fuerza de sus manos y en las garras de sus ojos.
Entre nosotros existe amor, enojo, paciencia valentía y sinceridad, amigos... jamás tratan de escalar por sobre tí y nunca podrán arrancarte a pedazos la esperanza... son la diversión en mi risa y el entendimiento en mis noches con lagrimas, son la excusa para retar a lo moral y son mis profesores mas queridos pueden retarme y recalcarme cualquier cosa... un día me recogieron en su bote para que no me ahogara en la sociedad ni me secara en sus mentiras... ese día el amor triunfo y de mis expresiones todas las gracias son para ustedes, mis danzas añoran sus aplausos y si me enojo dejan que aruñe y que golpee fuerte la mesa, definitivamente no hay suficiente mundo para destruirles los corazones.

Realmente hay instantes como estos en que desaparecía del lugar y me alejaría de esta gente, pondría mi vida en stop y le derramaría alguna sustancia que no me haga ver lo que ya pasó sino que solo me calme y tranquilamente espere la siguiente película, luego armaría una maleta entera solo con las desagradables formas de mirar que tengo, de las horrorosas intenciones que me impresionan, ¿podría ser yo así? ¿Sacar a la luz la maldad en mí esa que se parece a la del resto, esa que tanto detesto yo? Quisiera poner en esa maleta las confusiones y tormentas que persiguen mi cabeza todas las noches cada vez que llego a la almohada, podrían perderse todas estas sensaciones en ese equipaje para por fin dar vuelta la verdad y que lleguen las demás ganas de sentir sin tenerle mas miedo a las ganas que ni siquiera alcanzaron a pasar, porque no me di ni cuenta cuando fue que acabaron y que escaparon de mis entrañas y nose descifrar con claridad si es que alguna vez existieron en realidad.

No se trata de ausencia, no se trata de capricho, ni siquiera de amor… es que ni siquiera se de que se trata este dolor de cabeza, y esa sería al razón de porque me estoy sintiendo como media loquita.
¡Que no halla ninguna boca capaz de callar la mía.!

Lléname los espacios de la mente que añoran los aromas de la entrega, de la risa, de la conquista, no te hablo de que me quieran, la verdad no me interesa y tampoco me quita el sueño querer…simplemente es… como llamarlo, no es diversión ni menos aprovecharme de la nobleza…ya eh experimentado bastante tiempo mi astucia, incluso la perdí por demasiado tiempo, jamás debí haberla soltado me hubiera ahorrado tanto tenerla conmigo, pero ya se fue y no vuelve al igual que todos, no vuelve..Por eso ahora quiero alcanzar la libertad para poder con eso convertir o transformar al miedo en solo una pequeña circunstancia de alerta que no influya mayormente en esta sensación de libertad que suele rozar mis dedos pero que enseguida se va… más aun de a poco se acerca y eso me tranquiliza como la droga a su consumidor… me acerca incluso a un estado donde alucino con días cubiertos de lluvia o de sol que me entreguen la magia del sol y de lluvia a mi boca, a mis poros, a mi mente, a mi femineidad, a mis juegos, a mi pelo, a mis uñas, a mis piernas ¡y que suba y que suba!…No te retires quédate un ratito más, no te confundas eso si... no quiero disfrutar de tu compañía, porque ya me olvide de cómo se hacía eso, es mas ya me olvide si alguna vez lo disfruté.., solo quédate para que pueda absorber eso que siempre se llevan , pero que me pertenece y de paso recoge esa maleta y en el camino quémala, trágatela, revísala, ábrela, ríete si quieres… solo llévatela.

Conocidas palabras

Extraño extraño extraño, ay pero que se me hace extraño extrañarte porque no debería ser así, pero como todo lo curioso asi es, porque talvez no eres de los extraños que no se le deve hablar, porque si te extraño es porque es mas incorrecto de lo que creo? ¿ Quien me va a responder eso? Algún extraño...no lo creo.

Sí, de nuevo

De nuevo anoche soñé todas esas cosas que también sueño despierta, esos sueños en que apareces y desapareces por causa de esta maldita realidad que se ríe en mi cara, pero bueno hoy eran las 11 cuando desperté por segunda vez en el día…desperté deseando volver a dormirme para volver a poder de nuevo sentir ese ..Sí de nuevo en mis ganas que ya casi se extinguen tanto o más que la credibilidad que solía tener y es que siendo sincera si, de nuevo me esforzaría, de nuevo me levantaría, de nuevo me pondría linda, de nuevo te contaría secretos que ya sabes, de nuevo me arriesgaría, de nuevo mataría el miedo y te haría llegar mas allá, aquí en mí porque de nuevo me gustaría compartir sonrisas, de nuevo podría ser paciente y esperar a ver si esta vez termino ganando en mi espera y es que de nuevo quiero volver a sentir eso que esos verdes medios celestes con pintas amarillas me hacían explotar, aunque quizás no siempre lo supiesen..Si, de nuevo quiero ver a al gente y sentirme viva, sentirme bien..Sentir que el mundo me espera por conocerlo, pero no sola, ya no mas perdida y sentir que mi cerebro y alma lo comparto con otro cuerpo perfecto para mi con todas sus imperfecciones existentes y eso, todo ese mar de deseos de ganas de todo.. es para ti.. lo escribo y pienso por ti y sé quizás incluso jamás leas esto, pero hay por dios..Siento que exploto, porque no puedo aunque todo esto sea muy fuertemente así de algo grande, por extremadamente harto que lo desee con mis mejores intenciones y fuerzas de que SI DENUEVO te pueda ver...algo dice.. estas loca, ya solo eres un eco..ya solo eres solo nada..despierta y asúmelo, pero bueno si, de nuevo pierdo el miedo y me saco esto, si de nuevo pasaría mis manos por tu cara.. de nuevo te obsequiaría mi boca y talvez incluso de nuevo quiera creer todo lo que se me ah arrebatado a pedazos..Pedazos tan grandes que podrían destruir el cielo..Pedazos de cielo que se caen de ti, pero...sí, todavía..Solo porsiacaso te interesara saber…Sí, todavía.